[misspillow]

ничего не хочу!

залезла в свою самую любимую папочку из прошлого... АЛЬБОМЫ...
ну короч ни на нипонцев ни на корейцев уже не прёт оО
ем отвратный черный шоколад...не люблю... но хочется ченить погрысть...
сижу и слушаю Леприконцев *___*
обажаю их....
короче слушаю одну америкосину и русскую старинку....
завтра пойду по пригласительному на 2012. наконецто х))
по геометрии за конрту 5. я молодец.

если я начну флудить. как я люблю Пистолеты или Воду. затыкайте меня

ХОЧУ ЧУДА! подарите мне чегонить. оч хочется...

@музыка: Aqua - Barbie Girl

@темы: как не странно, но корейцы, улитки зашевелились, пиздоглазые

Comments

[deadjuliet]

ну короч ни на нипонцев ни на корейцев уже не прёт

ну-ну.

[misspillow]

DeadJuliet ну а че...отдыхать...от них тож нужно...)

[Sasha J. Toma]

MissPodushka , т.к я не знаю, что подорить, то думаю подарить тебе немного хорошего настроения:

Однажды вечером вдова решила провести спиритический сеанс, чтобы вызвать дух умершего мужа. Приходит дух, и вдова его спрашивает:
- Расскажи мне муженек, как у вас там?
- Пойми дорогая, я не имею права….
- Ну, хотя бы немного… хоть распорядок дня расскажи?
- Просыпаюсь, крепко завтракаю, тр##аюсь до обеда, обедаю плотно и опять тр##хаюсь до того, пока не засну.
Вдова в недоумении:
- Откуда у вас в раю такие плотские утехи?
- Какой еще рай??? Я кролик на ферме…

***

Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни…
- Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. – Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву.

***

Летчик и таксист поспорили, чья профессия опаснее.
Летчик посадил таксиста в самолет. Развив максимальную скорость в пике, он говорит:
- Ну как?
Таксист в страхе: – Теперь в такси.
Едут они в такси. Скорость на максимуме. Через минуту открывается капот такси.
Таксист кричит:
- Теперь иду по приборам!
Летчик в ужасе:
- По каким еще… приборам!!?
- Через 30 копеек будет поворот…

***

Поднимаем дальше

Больной после тяжелой операции открывает глаза:
- Доктор, как прошла операция? Мне что-то больно смотреть…
- А я не доктор… Я апостол Петр.

***

Жена обращается к мужу:
- У меня сегодня денег не хватило на покупки, поэтому я зашла к тебе в офис и, поскольку тебя там не было, я взяла из кармана пальто тысячу рублей.
- Все хорошо, милая, ведь я уже месяц работаю в другом офисе.

***

Мужик приходит на рынок за запчастями к автомобилю и, наткнувшись на других продавцов, спрашивает.
- Мужик, у тебя колеса есть?”
- Конечно!- отвечает торговец, демонстрируя горсть таблеток.
- Мне другие нужно… такие, чтоб уехать.
- Да ты с этих еще как уедешь.

***

Полночь. Городской морг. Санитары сидят в подсобке и глушат казенный спирт. Их работу выполняет студент, дежурящий в секционной. Вдруг он с зеленым лицом влетает в подсобку и кричит: Там… Там…
Встревоженные санитары: “Что?”
- Там труп ожил!!!
- Да итить твою мать, ты чего людей пугаешь? Мы уж думали, что главврач прет с проверкой.

***

Длинная очередь мужиков. В конец очереди становится молодая девушка. Мужик, стоящий впереди ней поворачивается и спрашивает:
- Так, а вы что… тоже сперму сдавать будете?
- Угу,- пробурчала она, не раскрывая рта.

***

Сыночек приходит домой и спрашивает у мамы:
- А почему в нашем классе все дети решают задачи за 20 минут, а я за 7?
- Знаешь сынок, это просто хорошие гены – это от меня к тебе передалось.
Идет он к папе и спрашивает:
- А почему у нас в классе дети 100 метров бегают за 17-18 секунд, а я за 12?
- Да это все гены, сынок, я в детстве очень хорошо бегал, поэтому тебе все перешло с генами.
Подходит к дедушке он и спрашивает:
- Дедушка, а почему у нас в классе у всех мальчиков член – 6 см, а у меня, как колбаса – 19?
- Дык, у тебя в классе всем пацанам по 9 лет, а тебе – 26.

[misspillow]

Sasha Toma ну ты без пошлячки не можешь

[Sasha J. Toma]

А то, как же) Зато настроение подняла, нэ?

[Sasha J. Toma]

Тогда ещё немного)

В уютном парке на скамейке сидит молодая пара.
Вдруг Она:
- Ай! У меня чего-то щечка разболелась…
Он целует ее в щечку.
- Прошла! Ой! Теперь шейка болит…
Он целует ее в шейку.
- Ой, все прошло!
С соседней скамейки встает дряхлый старичок:
- Юноша, а вы геморрой лечите?

***

Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

Ыыыые

***

- Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть!
- С чего вы это взяли, матрос?
- Он в пятый раз бреет зеркало.

***

Подросший Буратино подходит к Папе Карло и говорит:
- Я хочу жениться!
- Хорошо сынок, женись!
- Папа… у меня есть проблема.. В общем… прибей мне гвоздик.
Утром Буратино снова приходит к Папе Каpло:
- Папа, прибей мне гвоздик.
- Так я тебе уже прибил.
- Да, но у Мальвины между ног розетка.
На следующий день Буратино возвращается домой. Папа Карло спрашивает:
- Как у тебя дела с невестой?
- Да как… Ну, я ж не знал, что у нее там гвоздодер…

***

Во время головокружительного циркового представления мужик на заднем ряду начинает орать: “Что за хрень?! Полный отстой!
Тут же всё пошло на арене из pук вон плохо. Через минуту конферансье объявляет: “А сейчас смертельный номер! Бесстрашный человек прыгнет с самого купола цирка в маленький тазик с водой!”
В цирке гаснет свет. Все, затаив дыхание, ждут прыжка. В этот же момент раздается голос с заднего ряда: “Что за хрень… куда вы меня тащите?!”

***

Крутой новый русский решил сделать шоу и пообещал каждому, кто спрыгнет с четвертого этажа ночь с его сексуальной женой-моделью. Много народу стало на подоконники, но никто не решается прыгать. Подождал новый русский, подождал – никого. Смотрит, наконец, тело летит и четко приземляется мордой на газон.
- Храбрец, теперь можешь отиметь мою жену!
- Ээээ… погоди, для начала отимею того, кто меня столкнул!

***

Голодный студент бродит по общаге. Заглянув из последних сил в последнюю комнату, он видит, как за столом сидит толпа студентов вокруг почти полного чана, уминая суп. Студент налил себе и тоже принялся есть. Решив хоть разговор благодарности поддержать, он не прожевав говорит:
- Честно говоря, мне вообще не нравится наш декан, парни.
- Не нравится – не жри…

***

Угостил геолог чукчу пельменями. Тому до безумия понравилось, да так, что он даже рецепт взял. Через год всю экспедицию геологов чукча угощал пельменями уже собственного изготовления. Доев всё, геологи спрашивают:
- Сам почему к ним не притронулся? Пельмени-то очень вкусные и сочные получились!
- Эх, мясорубка болит, однако…

[misspillow]

Sasha Toma

[Sasha J. Toma]

Ыыыы)

[Sasha J. Toma]

www.prikol.ru/category/anekdot/

Читай)

[~Юни~]

MissPodushka

ем отвратный черный шоколад...

"жует свой вкусный и молочный"
ну тебя приглашали в гости)))
Ии неужто дествительно не прет??? НОООУУ!! если у тебя пройдет эта болезнь, что мне делать!!!!
АА знаюююююю. заражать ещоооооо

[misspillow]

~Юни~

жует свой вкусный и молочный

Ии неужто дествительно не прет???

это было вчераааа

АА знаюююююю. заражать ещоооооо

агы! я готов. прям жду не дождуся

[~Юни~]

MissPodushka Доооооо... мы с тобо еще не все передачки посморели

[misspillow]

~Юни~ чета мне страшно стало....

[~Юни~]

MissPodushka не боисььь))) ты же знаешь какая я добрая и милая

[misspillow]

~Юни~ ага. знаю